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La Blague du Jour [sélectionnée par LE SouHk]
VOTRE NAVIGATEUR NE RECONNAIT PAS LE SCRIPT... :(
Connaissez-vous l'histoire de Paf
le chien ?
Eh bien, il a traversé la route et ... paf le chien !! Et celle de Tchac-Tchac la girafe ? Elle monte dans un hélicoptère et ... tchac-tchac la girafe !! Et celle de Boum l'éléphant ? Il traverse la route, une voiture arrive et ... boum la voiture !!
Dans une pharmacie, une femme demande de l'arsenic.
- Que voulez-vous en faire ? - Simplement tuer mon mari ! - C'est que je ne suis pas autorisé à vendre de tels produits pour de tels actes. La femme sort une photo de son mari embrassant la femme du pharmacien. - Ah, mais si vous avez une ordonnance, c'est différent...
Dans une petite gare de campagne, un citadin
s'adresse au chef de gare:
- Pardon, Monsieur ! Quand est-ce qu'elle part votre "brouette" ? - Quand tout le fumier sera chargé ! En voiture Monsieur !
- Docteur, j'ai des troubles de mémoire
!
- Ah oui et depuis quand ? - Depuis quand quoi ?
Une conductrice renverse un piéton,
lequel n'est pas en très bon état ...
- Oh je suis désolé, Monsieur ! Par chance, il y a un cabinet médical juste en face, je vais vous y emmener ! - C'est bien aimable, mais il y a un problème : le médecin c'est moi !!
Un camionneur est assis dans un bar en train de
boire un verre, quand un petit type minable entre et
demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur se met à gueuler: - C'est mon chien ! Pourquoi, t'as un problème ? Le petit mec répond: - Non, rien de grave, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ... Le camionneur se lève d'un bond et s'écrie: - Quoi ? Mais qu'avez-vous donc comme chien ? - Un caniche nain. - Un caniche ! Hurle le camionneur, mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu'il s'est étouffé avec ...
Au cinéma deux bavards n'arrêtent pas de discuter.
Enervé, leur voisin proteste : - S'il vous plait, je n'entends rien du tout ! - Et alors ? Ça vous regarde ce que nous disons ?
Un cheval entre dans une
boulangerie et demande 1 kg de pain.
- Du blanc ou du noir, questionne la vendeuse ? - C'est égal, je suis venu à vélo ...
Le passager d'un
taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche
l'épaule
doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans j'ai conduit un corbillard...
Un fermier canadien coupe du bois pour l'hiver.
Un Indien passe. - Dis-moi, l'Indien, fera-t-il froid cet hiver ? - Hiver rude ! Alors le fermier coupe plus de bois. Le lendemain, l'Indien repasse. - Dis-moi, l'Indien, fera-t-il vraiment froid cet hiver ? - Hiver TRÈS rude ! Le fermier recoupe du bois. Une semaine après, l'Indien repasse. - Mais, l'hiver sera vraiment très rude ? - Hiver TRÈS TRÈS rude. - Mais comment le sais-tu ? - Vieux proverbe indien dit: "Quand homme blanc couper du bois, hiver rude"
Une petite fille arrive à
l'école avec un gros
bandage autour de la
tête. Interpellée, la maîtresse lui demande :
- Mais que t'est-il arrivé ? - Une guêpe m'a piquée. - Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l'a tuée avec sa pelle !
Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle.
- Ce qu'il fait chaud ! Dit l'un. - Tiens, un oeuf qui parle ! Dit l'autre.
Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune
recrue fraîchement incorporée.
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Le capitaine, furieux, s'écrie: - Mon p'tit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle 'Mon CAPITAINE'. De même, dans ma compagnie , j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Thomas Tartenpion, je vous appellerai 'Tartenpion', mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ? - Oui, mon Capitaine. - Alors, c'est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Thomas, au travail.
Toto demande à sa
maman:
- Dis, qu'est-ce que ça veut dire "I don't know" ? - Je ne sais pas !
Durant une visite
dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au directeur sur quel
critère on se base
pour déterminer si un patient doit être interné. - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la baignoire. - Ah, je comprends, dit le visiteur, une personne normale choisira évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse ! - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire ...
A l'hôpital, des ouvriers électriciens
s'adressent à un malade sous respiration artificielle:
- Respirez un bon coup, on va couper le courant un moment !
Un prêtre et une nonne sont dans une
violente tempête de neige.
Après un moment de recherche intensive, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Etant un véritable gentleman, le prêtre dit: - Ma soeur, vous dormirez dans le lit et moi sur le sol, dans le duvet. Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commencer à s'endormir, la nonne dit: - Mon père, j'ai froid ! Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et commence à sombrer dans un sommeil réparateur, quand la nonne dit encore: - Mon père, j'ai toujours très froid ! Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit: - Mon père, j'ai tellement froid ! Cette fois, il reste couché et dit: - Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nul part et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés. Enfin exaucée, la nonne répond: - Oh ouiiii. Oui, c'est d'accord ! Et le prêtre s'écrie: - ALORS TU LÈVES TON CUL ET TU LA PRENDS TOI-MÊME TA PUTAIN DE COUVERTURE !!!
Un gars est en train de creuser un trou dans son
jardin. Le voisin qui le voit à l'oeuvre lui
demande: - Bonjour voisin, c'est pourquoi ce trou ? - C'est pour enterrer mon canari qui est mort ! - Oh, je suis désolé. Mais cela semble être un bien grand trou pour une si petite bête, non ? - Ben, c'est parce que mon canari est à l'intérieur de votre p... de chat !
Dans un bistrot:
- Garçon, j'aimerais un martini sans citron. - Voilà Monsieur, je vous ai apporté un martini sans orange, car on n'a plus de citron !
Au tribunal, une Monsieur vient
d'être condamné pour avoir traité sa femme de vache !
Il demande au juge: - Il est interdit de traiter sa femme de vache, mais rien n'empêche de dire madame à une vache ? - Certes non, répond le magistrat intrigué ! Alors le "condamné" se tourne vers son épouse et lui dit: - Bonjour chère madame !!
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient
d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le bébé … - Vous le verrez plus tard ! … Pour le moment ce n'est pas possible... Je vais vous faire du café en attendant. L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé - Non, c'est toujours pas possible Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n'est pas possible ? - J'attends qu'il pleure. Je ne me rappelle plus où je l'ai mis !
Oin-Oin est assis au bord de la rivière.
Il laisse tremper une ficelle attachée à un bout de bois.
Arrive un quidam, qui s'arrête et demande: - Mais qu'est-ce que vous faites Monsieur ? - Ben je pêche, ça ne se voit pas ? - Aaah ! Et vous en attrapez beaucoup avec ce matériel ! - Non, aujourd'hui, vous êtes le premier !
Un navire s'approche d'un radeau de
fortune sur lequel se tient un homme barbu et en haillons.
- Vous êtes naufragés ? lui crie le Capitaine compatissant. - De quoi je me mêle ! rétorque le type.
Deux vieux marchent dans la rue.
L'un d'eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde,
voit son visage et s'exclame: - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L'autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sûr ! C'est moi !!
La maîtresse
demande à Toto de conjuguer le verbe penser à tous les temps:
- Je pense qu'il va faire du soleil ... - Je pense qu'il va pleuvoir ... - Je pense qu'il va y avoir du vent ...
Un Monsieur souffre d'un handicap
grave: il fait encore pipi au lit. Sur les conseils d'un de ses
amis, il va voir un psychiatre. Deux mois après, les 2 hommes se rencontrent: - Es-tu allé chez le psy ? - Oui, oui ! - Alors, tu ne fais plus pipi au lit ?? - Si, mais maintenant je m'en fous !
Deux ours blancs sont en vacances au
Sahara. L'un d'eux s'exclame:
- Il doit y avoir une sacrée couche de glace ici, avec tout ce qu'ils ont dû mettre comme sable !
Au cinéma, un spectateur assiste à
un film comique. Il tient un lapin assis sur ses genoux qui
n'arrête pas de rire. Le voisin, quelque peu interloqué, demande: - C'est étonnant ce lapin qui rigole ainsi ! Et le propriétaire de l'animal de répondre: - Ouais, c'est étonnant, car il n'avait pas aimé le livre !
- Papa t'as vu ce bateau ?
- Ce n'est pas un bateau, c'est un yôt (yacht) ! - Ah, et comment ça s'écrit yôt ? - Euh, t'as raison c'est un bateau !!
- Eh salut l'escalier, ça marche ?
- Oui merci et toi le tapis-roulant, ça roule ?
C'est l'histoire vraie d'une institutrice de
dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ... Un des gamins lui demande de l'aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : - Elles sont à l'envers, maîtresse. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, il y a eu inversion des pieds ... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre, mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: - C'est pas mes bottes. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant . Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas. Elle dit alors : - Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : - C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre. Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière de son travail. Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : - Où sont tes gants ?. Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : - Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. |
19.09.2010