La Boîte à Malices
Si tous les travailleurs du monde se donnaient la main, qui resterait-il pour bosser ?
Mieux vaut une belle fille dans une brouette qu'une moche dans une Mercèdes !
Le sel, c'est ce qui donne un mauvais goût à la soupe quand on n'en met pas !
Un suicidaire est une personne qui aspire à expirer
La fête bat son plein... Mais qu'est-ce qu'il lui a fait, à la fête, ce pauvre plein ?
Quand tu n'es pas dans ton assiette, va dans celle d'un copain. Il n'en fera pas un plat !
On peut rire de tout, mais pas avec tout le monde (oh non !)
Automobilisme: appuyer sur le champignon, c'est rouler spores
Chirurgie: les opérations à l'oeil ne coûtent rien    
Le ménage est une tâche récurrente
Deux pompiers amis sont des potes au feu
La clavicule est un ossement d'épaule
C'est toujours au dernier endroit où on le cherche que l'on retrouve ce que l'on a perdu
C'est toujours lorsqu'on utilise son aspirateur qu'il tombe en panne
Paul, par manque de bol, a cassé le sien
Le pendu n'est pas mort, il a manqué son cou(p)
Pour atteindre un objectif, il faut 50% de mental et le reste est dans la tête

Je n'aime pas aller au soleil car cela me fatigue de traîner mon ombre
Qu'y a-t-il de plus ennuyeux qu'un dimanche: le dimanche suivant
Vous cassez un objet ! A quoi bon vous énerver:  il est cassé 
Par chance, il ne pleut que lorsqu'il fait mauvais temps
A plus moins vite je pédale, à moins plus vite j'avance
Le comble pour l'insomniaque qui s'endort enfin, c'est de rêver qu'il ne dort pas
La Suisse est le seul pays au monde où il pleut autant qu'ailleurs
Une droite est un cercle qui a mal tourné
Pensée électrique: mieux vaut un long trajet qu'un court-circuit
Le communisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le capitalisme c'est le contraire !
Si tu n'aimes pas ton prochain, essaie d'aimer le suivant !
Principe de Ray Curage: mouillé c'est lavé, sec c'est propre !
Si vous croisez un Schtroumpf vert, c'est qu'il a la jaunisse !
Il ne faut pas confondre une cacahuète avec une pipistache !
En Chine, plus il y a de fous moins il y a de riz !
Faites du bien à un chien, il vous pisse contre !
Il vaut mieux être mauvais en tout que bon à rien !
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche !
Le hasard n'est que le destin qui voyage incognito !
Pourquoi appelle-t-on un compte-gouttes un compte-gouttes, car en réalité, c'est vous qui
comptez, pas lui !
Quand on entend ce qu'on entend, quand on voit ce qu'on voit et qu'on sait ce qu'on sait, on a
raison de penser ce qu'on pense !
Quand on sait que l'on ne sait rien, on sait déjà quelque chose !
A force de péter haut, il y en a qui ont le cul à la place du cerveau !
L'éternité c'est très long, surtout vers la fin !
Toute prophétie est difficile à faire, surtout lorsqu'elle concerne l'avenir !
Grâce à la science, le futur a de l'avenir !
La mémoire est l'intelligence des imbéciles !
Le rêve est le premier état d'un projet !
La dictature c'est:  "tais-toi". La démocratie:  "cause toujours" !
Des chercheurs qui cherchent, on en trouve ! Mais des chercheurs qui trouvent, on en cherche !
Aujourd'hui, pour être optimiste, il vaut mieux être naïf  !
L'humour est le sourire de l'intelligence !
Un archéologue est le mari rêvé pour une femme. En effet, plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle !
On ne parle que des trains qui arrivent en retard !
Le Suisse se lève tôt, mais se réveille tard !
Un unijambiste qui a un pied dans la tombe n'est pas forcément mort !
Il y a une différence nettement moins marquée entre une femme et une femmelette qu'entre un
homme et une omelette !
Quand on regarde le ciel, il faut apprendre à conjuguer le verbe immense !
En politique, ceux qui vous demandent de vous serrer la ceinture  sont souvent ceux qui portent
des bretelles !
Le mariage, c'est partager à 2 les emmerdements que l'on aurait pas eus seul(e) !
Regardez un unijambiste de profil. Cela lui fera plaisir !
Un pessimiste est un optimiste bien informé  !
C'est beau l'amour éternel, surtout quand il dure  !
Plus le temps passe plus la jeunesse diminue, mais la vieillesse, en revanche, elle augmente !
L'imagination est la meilleure compagnie de transports du monde !
Pour vos dents, dentifrice au fluor car: La raison du fluor est toujours la meilleure !
Il vaut mieux se laver les dents dans un verre à pied que les pieds dans un verre à dents !
Ce n'est pas parce que l'on a un pied dans la tombe, qu'il faut se laisser marcher sur l'autre !
La nostalgie du passé est le luxe de ceux qui n'ont pas d'avenir !
Il y a 2 sortes d'OVNI:  l'OVNI tender et l'OVNI true !
En essayant continuellement, on finit par réussir. Donc plus ça rate plus on a des chances que ça
marche !
A partir d'un certain âge, chaque jour qui passe est une victoire !
Désespérés, avant de sauter par la fenêtre, assurez-vous qu'elle soit ouverte !
Vaut mieux se taire et passer pour un con, que de parler et le confirmer !
On passe souvent des nuits blanches quand on a des idées noires !
La meilleure façon de protéger un éléphant, c'est de lui enlever ses défenses !
On gagne toujours à taire ce que l'on n'est pas obligé de dire !
Il est mort ! Est-ce bien utile que j'aille à son enterrement, sachant qu'il ne viendra pas au mien ?
Ce type est tellement tordu de caractère, que lorsqu'il mange des  clous, il chie (mes excuses !)
des vis !
Si tu as une belle caisse, tu ramasses les gonzesses !   La preuve
Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse d'une voiture ! [Léo Campion]
Messieurs les Patrons, faites des économies de climatisation en mettant d'un côté de votre
entreprise les ouvriers qui brassent de l'air et de l'autre côté ceux qui vous le pompent !
Le Soleil n'a plus que 5 milliards d'années à vivre. Inquiétant non ?
Paix sur la Terre aux hommes de bonne volonté et pets dans l'eau pour les autres !
Le pastis, c'est comme les seins, un ce n'est pas assez, trois c'est trop !
Comme disait mon ami Léon, Trotski nuit aux genoux surtout le jour !
Chaque jour est un combat, alors la nuit sert à retrouver des forces,  pas à se lamenter ou à
broyer du noir !
Quand je me décourage, je secoue mes chers disparus pour qu'ils fassent un peu autre chose que
de profiter de l'éternité !
Une pomme par jour éloigne le médecin. A condition de viser juste !
Il n'est pas prudent de jouer à saute-mouton avec une licorne !
Ne prêtez pas serment, ce n'est pas sûr qu'il vous soit rendu !
Il est inutile de chercher à noyer vos soucis dans l'alcool, ils savent nager !
Un général ne se rend jamais, même pas à l'évidence !
Sachant qu'une chenille finit en papillon, est-il normal qu'un cochon finisse en saucisson ?
Zorro doit-il mettre un masque pour être reconnu ?
Le jour où l'on enfermera les cons dans un placard, il restera peu de monde pour fermer les portes !
Au fond, quand tu demandes à une femme à quoi elle pense, tu lui fais déjà un joli compliment !
Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudents, restez là où vous avez pied.
Un problème de voisinage est un problème auquel on demande à son voisin de pallier.
Si deux personnes échangent 1 Euro, chacune repart avec 1 Euro. Si deux personnes échangent 1
idée, chacune repart avec deux idées !
Avant de faire rouler des oeufs, n'oubliez pas d'enlever la poule qui est autour !
La meilleure bête de somme c'est quand même la mouche Tsé Tsé !
Il vaut mieux être accueilli par quelqu'un à bras ouverts que par personne à Brazaville !
Après la violente éruption de l'Etna qui s'est produite hier, il a été établi par la police que les 3 enfants qui jouaient avec des allumettes près du cratère sont hors de cause.
Le mariage est un livre ennuyeux avec une belle préface.
Cet avocat respire l'honnêteté, mais il s'essouffle rapidement !
Partir, c'est crever un pneu !
Attends d'avoir traversé la rivière avant de dire au crocodile qu'il a une sale gueule !
Un seul hêtre vous manque, et tout est des peupliers !

12.11.2009