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Blague du jour [sélectionnée par LE SouHk]
VOTRE NAVIGATEUR NE RECONNAIT PAS LE SCRIPT…
- Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Eh bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6. - Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
Une femme discute avec une amie:
- J’ai un mari en or. L’autre lui répond: - Le mien, il est en taule.
Dans une petite gare de campagne, un citadin s’adresse au chef de gare:
- Pardon, Monsieur ! Quand est-ce qu’elle part votre « brouette » ? - Quand tout le fumier sera chargé ! En voiture Monsieur !
- Docteur, j’ai des troubles de mémoire !
- Ah oui et depuis quand ? - Depuis quand quoi ?
Une conductrice renverse un piéton, lequel n’est pas en très bon état …
- Oh je suis désolé, Monsieur ! Par chance, il y a un cabinet médical juste en face, je vais vous y emmener ! - C’est bien aimable, mais il y a un problème : le médecin c’est moi !!
Un camionneur est assis dans un bar en train de boire un verre, quand un
petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur se met à gueuler: - C’est mon chien ! Pourquoi, t’as un problème ? Le petit mec répond: - Non, rien de grave, mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre … Le camionneur se lève d’un bond et s’écrie: - Quoi ? Mais qu’avez-vous donc comme chien ? - Un caniche nain. - Un caniche ! Hurle le camionneur, mais comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? - Eh bien, répond le type, je crois qu’il s’est étouffé avec …
Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l’eau se mettent à lui jeter des cailloux.
A un moment, le crocodile, en colère, s’approche de la rive, prêt à monter sur la berge. Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l’appelle et lui disent de se sauver. Alors l’autre leur répond : « Ca va pas, une fois, j’ai pas jeté de cailloux moi. »
Un cheval entre dans une boulangerie et demande 1 kg de pain.
- Du blanc ou du noir, questionne la vendeuse ? - C’est égal, je suis venu à vélo …
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au
chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin ! Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur ! Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché - Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute. C’est ma première
L’ouvreuse du cinéma met en garde le couple qui est venu à la séance avec son bébé:
- Si l’enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu’en penses-tu ? - Ce film est archinul ! - T’as raison, secoue donc le petit.
Une petite fille arrive à l’école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée, la maîtresse lui demande: - Mais que t’est-il arrivé ? - Une guêpe m’a piquée. - Mais c’est un bandage énorme pour une piqûre ! - Papa l’a tuée avec sa pelle !
Deux oeufs sont en train de cuire dans une poêle.
- Ce qu’il fait chaud ! Dit l’un. - Tiens, un oeuf qui parle ! Dit l’autre.
Dans une caserne, le Capitaine croise une jeune recrue fraîchement
incorporée. - Comment vous appelez-vous, mon garçon ? - Thomas, et vous ? Le capitaine, furieux, s’écrie: - Mon p’tit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que - Oui, mon Capitaine. - Alors, c’est quoi votre nom de famille ? - Montcherry. - Très bien, Thomas, au travail.
C’est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée… Aucune bouteille d’oxygène ou quoi que ce soit de l’équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur-bouteille descend alors à -20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par l’apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à – 30 mètres… mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit : - QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ? Et l’autre lui prend la craie et écrit : - JE ME NOIE, CONNARD !
Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur demande au
directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit être interné. - Eh bien, nous emplissons une baignoire d’eau, puis nous offrons une cuillère, - Ah, je comprends, dit le visiteur, une personne normale choisira évidemment - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon de la
Un gars commande au barman :
- Je voudrais un chwoorkanistroumfblosk à la grenadine. Le barman : - Un chwoorkanistroumfblosk à la quoi ?
Un homme consulte un médecin car il a mal au côté gauche de la poitrine.
Le praticien lui fait une radio et conclut : » Vous avez l’œsophage décalé. Une petite intervention de rien du tout est nécessaire pour le remettre en place. » Un mois après l’opération, le patient fait sa visite de contrôle et se plaint: » Docteur, je vais bien, mais j’ai tout le temps très chaud maintenant ! » » C’est normal: maintenant, vous avez l’œsophage central… »
Un gars est en train de creuser un trou dans son jardin. Le voisin qui le
voit à l’oeuvre lui demande: - Bonjour voisin, c’est pourquoi ce trou ? - C’est pour enterrer mon canari qui est mort ! - Oh, je suis désolé. Mais cela semble être un bien grand trou pour une - Ben, c’est parce que mon canari est à l’intérieur de votre p… de chat !
Dans un bistrot:
- Garçon, j’aimerais un martini sans citron. - Voilà Monsieur, je vous ai apporté un martini sans orange, car on n’a plus de citron !
Au tribunal, un Monsieur vient d’être condamné pour avoir traité sa
femme de vache ! Il demande au juge: - Il est interdit de traiter sa femme de vache, mais rien n’empêche de - Certes non, répond le magistrat intrigué ! Alors le « condamné » se tourne vers son épouse et lui dit: - Bonjour chère madame !!
Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d’avoir un enfant
à l’âge de 75 ans. Ses voisines, Odette et Suzanne, viennent lui rendre visite et voir le bébé … - Vous le verrez plus tard ! … Pour le moment ce n’est pas possible… - Non, c’est toujours pas possible Alors Odette demande : - Mais pourquoi ce n’est pas possible ? - J’attends qu’il pleure … Je ne me rappelle plus où je l’ai mis !
Oin-Oin est assis au bord de la rivière.
Il laisse tremper une ficelle attachée à un bout de bois. Arrive un quidam, qui s’arrête et demande: - Mais qu’est-ce que vous faites Monsieur ? - Ben je pêche, ça ne se voit pas ? - Aaah ! Et vous en attrapez beaucoup avec ce matériel ! - Non, aujourd’hui, vous êtes le premier !
Un navire s’approche d’un radeau de fortune sur lequel se tient un homme
barbu et en haillons. - Vous êtes naufragés ? lui crie le Capitaine compatissant. - De quoi je me mêle ! rétorque le type.
Deux vieux marchent dans la rue.
L’un d’eux ramasse un morceau de miroir. Il le regarde, voit son visage et s’exclame: - Eh ! la tête de ce type me dit quelque chose ! L’autre prend le miroir, le regarde à son tour et répond : - Bah ! Bien sûr ! C’est moi !!
Une petite fille va chez un boulanger:
- Bjonjour, est-ce que jle pfourrais affoir un gâtleau svp ? - Oui bien sûr, répond le boulanger, c’est pour une occasion spéciale ? - Voui, c’est pour l’anniffff de mapjtijte cheur … - Tu veux que je mette un mot dessus ? - Voui, joyeux annif Plumelle ! - Plumelle ? C’est un drôle de prénom ça … C’est très joli, mais pourquoi elle s’appelle Plumelle ? - Parce que quand elle était ptyite, y a une plume qui a fait pffffffffff et qui lui est tchombée dessus … - Ah d’accord … Et toi tu t’appelles comment ? - Moi je m’appelle Poutrelle !
Deux hommes dans la soixantaine parlent du vieillissement et l’un dit à l’autre:
- Le pire, c’est nos femmes, elles refusent d’accepter qu’elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs bobos. - Tu as raison, dit l’autre, mais moi, j’ai trouvé un bon truc pour les prendre au jeu. Si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d’elle et pose-lui une question. Puis, si elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres, puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir admettre qu’elle commence à devenir sourde ! Le mec trouve l’idée bonne et en rentrant chez lui, il se met à 10 mètres de sa femme
Un âne meurt devant l’église et après une semaine le corps est toujours là.
Le prêtre décide d’appeler le maire: - Monsieur le maire, j’ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église ! Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond: - Mais mon père, n’est-ce pas au Seigneur qu’il appartient de s’occuper des morts ? - En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
Au cinéma, un spectateur assiste à un film comique. Il tient un lapin assis
sur ses genoux qui n’arrête pas de rire … Le voisin, quelque peu interloqué, demande: - C’est étonnant ce lapin qui rigole ainsi ! Et le propriétaire de l’animal de répondre: - Ouais, c’est étonnant, car il n’avait pas aimé le livre !
- Papa t’as vu ce bateau ?
- Ce n’est pas un bateau, c’est un yôt (yacht) ! - Ah, et comment ça s’écrit yôt ? - Euh, t’as raison c’est un bateau !!
Un camion s’arrête à un feu rouge.
Derrière lui, une blonde descend de sa voiture, frappe à la fenêtre du camion et crie: - Je suis Peggy et vous perdez de votre cargaison ! Le camionneur veut répondre, mais le feu passe au vert et il démarre, laissant la blonde sur place. Au feu suivant, le même manège reprend et, encore une fois, le chauffeur n’a pas le temps de lui répondre. Au troisième feu, la blonde, décidément persévérante, frappe de plus belle au carreau du camion en gesticulant : Monsieur, je suis Peggy et vous perdez de la cargaison sur la route ! Le camionneur descend sa vitre, visiblement énervé, et dit: - Et moi c’est Norbert, on est en hiver, et je conduis une saleuse…
C’est l’histoire vraie d’une institutrice de dernière année de maternelle,
au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde … Un des gamins lui demande de l’aider pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : - Elles sont à l’envers, maîtresse. La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s’aperçoit qu’en effet, - C’est pas mes bottes. A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, - Bon, allez, on les enlève, et elle se met à nouveau au boulot. Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : - C’est pas mes bottes, c’est celles de mon frère, mais maman a dit que Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et - Où sont tes gants ? Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : - Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes. |
